人到中年的夫妻感情,是从青春的爱情渗透在柴米油盐中的风雨亲情了,这个时候的女人,已经不再计较于嘴巴上说说,耳朵边听听的爱情了,身边的丈夫,就是与自己风雨同舟多年的伴侣,是丈夫更是爱人。
当然,中年时侯的夫妻感情,如果经营不好,也是会亮红灯的,丈夫嫁弃妻子年老色衰,邋里邋遢,禁不住诱惑出个轨,还可能对自己的妻子冷战以对。这样的婚姻里,女人的丈夫就是个冤家,也是个空头支票,给不了女人疼爱,转身把心给了外面的女人了。
人到中年后,夫妻感情应该是更加醇厚的,因为彼此已经有了太多共同生活的磨合,还有共同的儿女牵挂,这种打断骨头连着筋的亲情,怎么能说没有爱呢?
但就怕有些男人中年风生水起后,嫌弃自己的糟糠之妻,把自己的女人放在冰窖里,而把自己最温暖的爱,给了外面的婚外情人。
这样的婚姻状况下,女人守的是丧偶式婚姻,明明有丈夫,却不是真正的爱人,只把婚姻挂了个名,夫妻感情早已千疮百孔。
首先我想问一下题主,在题主的观点里丈夫是什么性质的存在,所谓“爱人”,也就是你所爱的人,既然没有爱又为什么要与他结婚呢?难道除了夫妻之外应该要有所谓的“爱人”存在吗?他存在的意义又是什么啊?
其实夫妻之间本来就是爱人,是真正的相亲相爱、同甘苦、共患难的爱人,怎么可以说是没有爱人的呢?曾经有一代人,当时他们把自己的另一半向人介绍的时候也以“爱人”称呼的啦,这不就是很好的说明了吗?
我再问一下题主,丈夫或妻子与所谓的“爱人”又有什么实质性的区别,他的区别又在那里。难道丈夫或者妻子就不是自己的爱人吗?非要衍生出另外一个“爱人”不可!如果不是这样,又怎么会有丈夫而没有爱人呢?
其实,丈夫或者妻子本身首先就应该是自己的爱人,无论出于什么目的,所爱对方的又是什么,哪怕是爱的是他的物质也好,如果没爱的存在根本就不可能结婚成为夫妻,今天已经不是当年“父母之命媒妁之言”盲婚哑嫁的婚姻时代,不是你情我愿又怎可能成为夫妻的呢?你情我愿难道不就是爱吗?
至于说到所谓的中年女人有丈夫却没有爱人这个问题,我认为是否应该首先从自己身上找原因呢?而且更加应该从开始择偶阶段找原因才是。毕竟丈夫从开始的时候必须是自己所爱的人;而爱的感情也必须要不断维系、营造、培养才可以历久弥新的,而作为一个妻子,自己到底又做得怎么样啊?
即使是丈夫后来变心,难道作为妻子的就可以说是完全没有一丁点责任吗?凡事都是有因必有果的啊,从择偶开始,你自己重点的又注重对方的什么呢?如果首先从人品、素质、婚姻观念中出发去考虑,并以此为标准作选择,你爱他,他爱你,又怎么会没有爱人啊?
当然,如果你在择偶时候过多考虑的是对方的外在条件而不是对方的本质,到你自己人老珠黄的时候,他的爱已经变了,甚至不复存在了,你多少也有些责任吧?因为你择偶的时候就已经为中年的结局埋下了伏笔的了,如果不是这样,哪么又为什么说在择偶的时候要慎重考虑、细心观察、认真选择对方的啊?这也可以说是一种“种瓜得瓜种豆得豆”啊。
无可否认,有中年女人感觉到有丈夫却没有爱人这种现象确实是存在的,但是试想一下,又有多少是做妻子自己咎由自取的呢?当年自己又是怎么样、凭什么标准去选择他的,婚后多年来自己又是怎样去不断努力维系、营造、培养夫妻感情的?要知道如果种的是豆,绝对不会结出的是瓜啊?对于这个问题,不知题主又是怎样看到呢?
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